?

Log in

No account? Create an account
Сообщество русскоязычных чайлдфри
Проблема окружения 
5th-Feb-2014 04:38 pm
Вероятно, эта проблема обсуждалась и не раз. На мой взгляд, это вообще одна из самых основных проблем у людей, которые осознанно решили не иметь детей. А именно - давление социума. Сейчас не хочу говорить о прессинге общества и окружения, тема эта нескончаемая и неблагодарная. А именно, меня интересует личное пространство, реакция самых близких людей. В моем случае это желание моего мужа, с которым я живу в браке уже 10 лет, давление со стороны его родителей и его родни, а так же нытье моей собственной матери "хочу внуков".
Как вы справляетесь с этой проблемой?Радикально?Сменить мужа?А как сменить мать?
Я не хочу менять мужа, я его люблю. Меня устраивает все, кроме одного факта - его желания иметь детей.
Comments 
5th-Feb-2014 05:05 pm (UTC)
Вероятно, вы зависите от матери. Неважно как зависите - хоть материально, хоть эмоционально. Поэтому она может вами манипулировать.

Вам нужно пресекать манипуляции со стороны других людей. Как это делают с маленькими детьми. Если же пресечь не получается из-за зависимости, то нужно становится независимой. И то, и то непросто.
5th-Feb-2014 05:14 pm (UTC)
материально давно от матери не завишу, ушла из дома рано, чуть позже вообще переехала в другую страну. но эмоциально, скорей всего, да. я у нее одна. давление еще и из-за этого сильное.
5th-Feb-2014 05:25 pm (UTC)
Отношусь философски. На кудахтанья родственничков-знакомых не обращаю внимания. Покудахчут, увидят, что от меня ноль реакции и успокоятся. Насчет мамы, она считает, что женщине в принципе раньше 30 о детях задумываться рано, и когда мне будет 30-35, я обязательно детей захочу. Поэтому как-то особо пока не давит, ибо надеется, что после 30 я сама изменю свое мнение. Мужа у меня нет, но буду стараться найти человека, который тоже не хочет детей, ибо не хочу, чтобы такие мои взгляды доставляли дискомфорт человеку, которого я полюблю и который полюбит меня
5th-Feb-2014 05:31 pm (UTC)
я выходила замуж в 27 лет поэтому тоже не заморачивалась и муж считал, что еще рано. теперь он думает, что пора.. а мне кажется, что уже поздно) никогда детей не хотела, теперь, в 37 и подавно.
5th-Feb-2014 05:42 pm (UTC)
После того, как у нас по стечению обстоятельств, появился второй кот, муж сказал: Блин, а дети же еще хуже...пожалуй, действительно, не стоит...
У матери выясните ЗАЧЕМ ей внуки - своих детей она воспитала, а если хочет понянчиться с кем-нибудь, пусть устраивается работать в детский сад. Бабушкам прикольно поиграть с ребенком, не им же его 24\7 терпеть. Моя бабушка, когда приезжала посидеть со мной и братом, просто на стенку от нас лезла, как ей это все было неинтересно.
А на его родню плевать, если он будет на вашей стороне и сложно поддается влиянию извне. Главное, чтобы он понял какое это большое "удовольствие".
5th-Feb-2014 05:55 pm (UTC)
вообще, это идея. у его близкого друга месяц назад родился ребенок (что является еще одним "веским" аргументом в наших спорах) надо бы его туда почаще отправлять, пусть любуется на прелести детезаводства)
5th-Feb-2014 08:27 pm (UTC)
Поговорите с мужем спокойными простыми словами. Скажите, что детей не хотите категорически. Если любит - поймёт.
5th-Feb-2014 08:38 pm (UTC)
вы бы поняли?
6th-Feb-2014 06:04 am (UTC)
У меня в принципе такая проблема тоже может встать.

Мой муж не чф. И совсем всю жизнь без детей он прожить не хочет.
Пока меня никто не тюкает. А муж так вообще панически боится, что я забеременею. Младенцев он терпеть не может, ну и к тому же очень ленивый как и я. Поэтому тоже спокойно живёт без детей.

Но не начнётся ли то же, что и у вас, когда я достигну вашего возраста? Пока мне 26, и все думают, что я молодая-глупая, а с возрастом обязательно разрожусь.

А вообще, если вопрос принципиальный и мужу до зарезу нужно будет ребёнка, то никакого выхода, кроме расставания, я не вижу. Потому что это один из немногих вопросов, в которых нельзя прийти к компромиссу.

Как вариант, конечно, - суррогатное вынашивание, а потом пусть с младенцем сам возится. Без малейшего участия с вашей стороны. Письменный договор и всё такое.

Почему-то вспомнилась история, которую кажется даже тут выкладывали - взяли ребёнка из детдома, молодые какие-то, а через три месяца назад вернули - наигрались, устали нянчить. Не произойдёт ли то же и с вашим мужем? Очень часто с рождением ребёнка семейная жизнь быстро разваливается.
8th-Feb-2014 10:24 pm (UTC)
> взяли ребёнка из детдома, молодые какие-то, а через три месяца назад вернули

Кстати, напомнили мне одну историю, тоже тут вроде выкладывали. Жила себе пара нормально, 9-10 лет душа в душу. Но родня надавила - родили ребенка, и бах! - развелись они уже через год после его рождения :(
6th-Feb-2014 07:27 am (UTC)
С родителями, похоже, сложнее всего. Их молодость прошла в другое время, и мыслят они другими категориями.

Мне в разговорах с родителями моими и мужа (а внуков хотят обе стороны) помогают аргументы о нестабильности в государстве, о том, что выносить, родить, вырастить, обучить ребенка - это сегодня роскошь, не всем доступная. А после известных событий в центре Киева как-то вообще все разговоры о детях поутихли...
6th-Feb-2014 01:16 pm (UTC)
Мне, с моими, родителями помогает аргумент нашей относительной финансовой неустроенности. У нас нет собственной квартиры, мы в съемной живем, у мужа с работой все очень нестабильно. Сегодня есть, завтра неизвестно. Я с января вообще не работаю. Не было больше сих работать, там где работала. Мы живем довольно-таки скромно, не шикуем. Они, как бы, все это видят. Поэтому для них это аргумент. По-крайней мере, пока. Ну и для мужа это тоже хороший аргумент, тоже пока..
6th-Feb-2014 07:54 am (UTC)
Знаете, это очень хорошо, что вы заранее поняли, что ребенок - не для вас. Возможно и мужу не столько ребенок нужен, сколько чтобы от него родственники отстали, ну и воспитание играет роль (семья без ребенка - не семья и т.д. и т.п.).
Я расскажу кратко свою историю. Мой муж старший ребенок в семье (двое братьев) и был воспитан в духе "1 ребенок - не ребенок" (хотя его родители ни одному из детей ни образования, ни жилья не дали, младшим обучение мой муж оплачивал, сам в институт поступил только когда мы поженились).
Он мне грыз мозг, что нужно двоих обязательно, "любви хватит на двоих" и прочую чушь. На мой резонный ответ, что любви может и хватит, только она быстро закончится с отсутствием жизненного пространства, денег и времени опять же говорил, что двум детям весело будет вместе и т.д.
В итоге сработало давление мужа, воспитание (аналогичное "в семье ДОЛЖЕН быть ребенок"), ну и забота о здоровье моём и будущего ребенка (всё-таки после 30 есть шансы поиметь всякие бяки), в 28 я родила. И тут туман "надо родить" из головы исчез, я вдруг поняла, что собственно ребенка никогда не хотела, она мне лишняя и вообще нафиг не сдалась. В общем депрессия в полном расцвете: полное моральное опустошение, ненависть к ребенку, к себе, начинающаяся неприязнь к мужу, который отчасти втравил меня в это дерьмо.... больше года когда я была ближе к дурке, чем к нормальному существованию.
Прошло 5 лет. Сейчас я научилась быть спокойной, ровно относиться к дочери, немалую роль в этом сыграло то, что мы живем с моими родителями, помощь огромная и в быту и с ребенком, всё утряслось.
Муж бывало еще ёрничал, что надо бы двоих, но я-то видела, что это не всерьез, так мужское эго потешить. А однажды, когда я сказала, что прекрасно обошлась и без одного заявил, что нас бы родители задолбали, что нужен ребенок (вот откуда ноги растут у этого "я хочу ребенка", никакое это не "я"). В 35 я твердо намерена сделать стерилизацию и расстаться с моим самым страшным ночным кошмаром - забеременеть, а таблетками надоело травиться.
Когда я сообщила об этом мужу его единственным вопросом было: каковы возможные отрицательные последствия для моего здоровья. И всё. Наличие дома ребенка полностью излечило от розовых очков.

Может у вас есть подруга с ребенком, которая собралась в отпуск и попросила вас взять ребенка на неделю-другую к себе? Ваш муж быстро поймет, что погрызенная собакой мебель это мелочь, на которую не стоит обращать внимания. По крайней мере собака не разрисует фломастерами свеженаклеенные обои. Он видит ребенка в розовом свете, надо эти очки сбросить. После недели жизни в одной квартире с ребенком он сам будет посылать в пешее эротическое всех родственников. Кстати, идея о бесплодности хороша: отстанут сразу, дабы не "ранить" :-D
Только сами возьмите отпуск, т.к. устанете, как собаки, заработаете хроническое недосыпание и прочие прелести. Успокоительное/антидепрессант тоже желательно положить в аптечку, а самое ценное/трудно(не)восстановимое уберите подальше (мелкая добралась до детского фотоальбома мужа, кадры из которого уже не восстановить. от альбома мало что осталось).
Вот такие маленькие советы от матери спокойного и довольно адекватного ребенка, да еще девочки. В случае гиперактивного мальчика количество разрушений увеличивается на порядок.

В любом случае, это ваша жизнь, ваше тело и вам решать что с ним делать. Думаю, если муж вас любит, то он поймет и примет ваше решение не разрушать вашу спокойную жизнь, карьеру и своё здоровье.

А что касается мнения матери.... Вы насколько я поняла, живете в разных странах. Для нее это только "галочка" - есть внук/внучка, а все заботы выпадут только вам с мужем. Оно вам надо? Ваша идея о бесплодности и здесь идеальный вариант.

Edited at 2014-02-06 08:57 am (UTC)
7th-Feb-2014 08:14 pm (UTC)
natazng , действительно Вы и по прошествии времени равнодушны к ребёнку? Мне это действительно интересно, так как я не была на Вашем месте, и думала что все - таки это пресловутое "родишь - полюбишь!" имеет место быть!
6th-Feb-2014 08:59 am (UTC)
Похожая ситуация, понимаю. До 25 я пыталась себя ломать, походы к психологу и таскание за своими плечами мешка с оправданием.
Потом у меня появился спорт, я стала для себя завоевывать свои личные вершины - это добавило мне уверенности в себе. Не знаю, как вы, но я никогда не говорила никому, что у меня будут дети, никому ничего не обещала и не скрывала, что данный вопрос меня не интересует.
Я закрыла общение с родителями мужа, на этот шаг не каждый человек сможет пойти, я просто вымела из жизни людей, которые мне неприятны. Теперь я позволяю некоторым иметь со мной какие-то отношения, когда мне удобно.
И если на меня давят, то я говорю о том, что замечательно, что в нашем неидеальном мире есть женщины, которые рожают несмотря ни на что. И в этом неидеальном мире, есть я.

На тему мужа, говорю правду, он может по этой причине вас покинуть. Такое бывает, это правда нашего неидеального мира.
Выключите из своего мира этот вопрос и, когда на вас начнут приседать в очередной раз с этим вопросом - вам будет все равно) Удачи.
6th-Feb-2014 10:31 am (UTC)
спасибо) я до 25 лет не знала, что не хочу детей. вернее, не понимала еще, что не хочу.
6th-Feb-2014 09:43 am (UTC)
как я вас понимаю!..
объяснять, например, бесполезно...
стараюсь этого не слышать и не обращать внимания...
6th-Feb-2014 10:26 am (UTC)
Сейчас расскажу одну страшную историю, если хотите, дайте ее своему мужу почитать. Чистая правда. У моего мужа был приятель Владимир. Был - потому что в связи со случившимся приятелем быть перестал. Жена этого самого Владимира не могла родить, через что они только не прошли - лечение, ЭКО, бабки, церкви, но никак. Жена в принципе была готова с этим смириться, но тут Володя стал ей методично выедать мозг. "Семья без детей - не семья", "Нужен наследник" (Наследник чего?!), "Вот моя сестра уже второго ждет" и прочее. Бедная женщина немыслимо переживала, рыдала, стала попивать и тут, что называется, случилось страшное - у Володи завелась беремчатая тетка на стороне (было бы странно, если бы не завелась), и тот вне себя от счастья с женой этим поделился (молодец, хорошо придумал). И когда ребенок родился, на совершенно законных основаниях по выходным отправлялся его навещать (с ночевкой), накупив всяких игрушек и памперсов. Тут уже жена начала пить совершенно конкретно, где-то в пьяном виде упала, ударилась головой, гематома - и ее не стало в 36 лет. Прошло уже довольно много времени, Владимир своего ребенка забросил, практически вообще про него забыл (да там уже нашелся другой папаша, еще неизвестно от кого был этот ребенок), сидит дома и плачет, пересматривая видео с женой.
А к чему это я все? К тому что когда мужчины говорят "хочу ребенка" под этим подразумевается что угодно - "хочу чтобы было как у всех", "хочу, чтобы отстали родители", "хочу с мужиками за пивом хвастаться, как я правильно живу и воспитываю сына", "хочу, чтобы не спрашивали почему у меня нет детей и не сомневались в моей мужской полноценности".... а ребенок как таковой им при этом не нужен.
6th-Feb-2014 10:35 am (UTC)
действительно, страшная история(( сочувствую несчастной жене Владимира..
все таки бесплодие отличается от нежелания иметь детей. она страдала, потому что хотела их иметь.
а мужик сволочь, конечно.
6th-Feb-2014 03:55 pm (UTC)
Вариант 1:
1. Общение свести к 0
2. Порекомендовать родителям усыновить ребенка. Будет им "внук/внучка".
6th-Feb-2014 08:25 pm (UTC)
Автор, мне очень понятна ваша проблема:) У самой такая же. У меня есть сын от первого брака, сейчас у меня другой муж, который очень хочет своего. Общество, соответственно, тоже прессует. Общество я посылаю подальше, с мужем сложнее, т.к я все-таки его люблю и менять не хочу. 10 лет уже вместе, как-никак.
Мужу мое нежелание рожать было озвучено еще "на берегу", он тем не менее, от меня не отказался, т.е видели глазки что покупали. Я его не обманывала и не окручивала.
В один прекрасный момент начали активно размножаться его друзья, и он мне стал капать на мозг. Очень-очень сильно. Я тоже тут как-то совета просила в этом сообществе. Мне посоветовали расстаться и не сношать друг другу мозг.
Я мужу еще раз объяснила, что рожать я не хочу не потому что его не люблю, а потому что НЕ ХОЧУ. Что я уже однажды пробовала и мне не понравилась. В красках описала все мучения. А так же напомнила, что у меня здоровье слабое, и есть риск, что вторая беременность его добъет совсем. Предложила расстаться и найти овуляху, раз ему совсем невмоготу. Расставаться муж не захотел, и овуляхи ему почему-то не нравятся( "дуры они",-как сказал муж). В общем, так и живем. Предохранение только на мне. И да, я морально готова расстаться, если все же ему стукнет размножиться.
Автор, желаю вам удачи и терпения!
6th-Feb-2014 08:50 pm (UTC)
спасибо!) ваш опыт внушает надежду на лучшее)
7th-Feb-2014 08:41 am (UTC)
У нас вот похожая проблема: мне 24 года, с мужем вместе почти 3 года, поженились 4 месяца назад. У меня очень адекватные родители, им по 45-46, маме моей внуки нафиг не нужны (по крайней мере, пока что), они говорят живите для себя, смотрите мир и все такое. Но мама мужа иногда достает.....при том, что у нее есть старшая дочка, которой 34 года, живет за границей, ни мужа ни детей, была уже во всех странах почти. Короче живет просто для себя. А меня любой разговор о детях приводит в ужас, я их не хочу, мне они не нужны, мужу тоже. И вот она каждый раз как видимся, начинает: "а я коляску уже присмотрела, вот когда вас будет четверо, переедете в нашу трешку жить, а мы в вашу двушку с отцом", или мужу говорит: "как там жена? готова уже морально к деткам?" Я считаю, что это просто не тактично, задавать такие вопросы. Это личное дело пары, когда чего и сколько, если она не прекратит спрашивать, придется осадить ее.
7th-Feb-2014 08:22 pm (UTC)
ДА не осадить, (зачем портить отношения?), а сделав мрачное лицо проронить: "- не хочу это обсуждать."
Пусть додумывают! А если есть хоть капля такта - отстанут!
7th-Feb-2014 07:38 pm (UTC)
Я родственников осаживаю, а на остальных мне плевать. Правда, у меня нет мужа.
Примерно такие разговоры у нас:
- а вот когда у тебя будут дети..
- у меня не будет детей
- почему это?
- я уже объясняла, и не раз.
И все, на этом я прекращаю.
Что касается мужа, то лучше ему сказать. Это нечестно.
8th-Feb-2014 04:25 pm (UTC)
Я считаю, что с матерью бороться не нужно, в конце концов это не ее дело. А мужу вы можете просто медленно и верно, а главное понятно и доступно, объяснять, что жизнь не крутится вокруг размножения, что это не есть основное предназначение человека, как принято считать и как обычно внушают с самого детства. Переубедить будет очень сложно, но главное - не нужно никакого давления. Очень важно, что ваше решение не иметь детей - это осознанный выбор, а желание иметь детей наоборот, как правило неосознанное. Я верю, что после многих разумных доводов человека можно, скажем так, "обратить в чайлдфри". Но очень важно при этом опираться именно на глубинные слои, на смысл жизни, а не на внешние удобства от этого образа жизни.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
This page was loaded Nov 17th 2019, 2:29 am GMT.