?

Log in

No account? Create an account
Сообщество русскоязычных чайлдфри
Что такое дети? 
21st-Jun-2006 12:45 pm
Бегущий волк
Что такое дети? Вот представьте себе - несколько лет вы с мужем были счастливы. Вы жили для себя. Вы ходили в кафе, ездили отдыхать за границу, покупали все, что хочется, ходили, куда хотели и когда хотели, будущее казалось прекрасным и безоблачным. Жизнь "для себя" имеет массу плюсов, правда, честно говоря, как это я ни разу не помню. Но вот вы принимаете Судьбоносное Решение (или банально встаете перед фактом). Вы даже чувствуете себя счастливой - жизнь явно удалась, вы носите в своем чреве "плод вашей любви", вы мечтаете о том, как будете гулять с малышом, играть с ним, гордиться им, как он будет тихим-мирным-спокойным, как легко он "впишется" в любовно подобранный интерьер вашей квартиры и как гармонична будет ваша жизнь - вы, Он и МАЛЫШ. Вы счастливы, ибо У ВАС БУДЕТ РЕБЕНОК. У некоторых он не получается вообще. Вы пачками скупаете мамские журналы, штудируете Спока, Никитиных, Ханхасаеву и прочих мастадонтов отцовства/материнства. Вы еще не знаете, что вся эта макулатура пойдет на растопку костра под вашими иллюзиями. Разочарования начнутся практически сразу же после появления роковых двух полосок на тесте на беременность. Токсикоз, сонливость, постоянное ощущение усталости, раздражительность - вот неполный список того, что вы будете чувствовать в начале. Потом - уродливая фигура, растяжки, боли в пояснице, невозможность есть, пить, сидеть, стоять, лежать и вообще жить. Потом роды - затяжной кошмар. И вот - все позади. Вот оно - ваше персональное счастье! Вам кажется, что самое страшное и трудное уже позади, но вы еще не в курсе - все только начинается. Отныне вы не сможете:
- нормально потрахаться, ибо в самый ответственный момент из детской комнаты/кровати будет раздаваться гневное и призывное "Вя-а-а-а-а-а-а!";
- выспаться. Без комментариев.
- нормально пожрать, ибо "Вя-а-а-а-а-а-а!" - хватай мешки - вокзал отходит;
- привести себя в порядок, ибо, опять же - "Вя-а-а-а-а-а-а-а!";
- посмотреть телевизор и почитать книжку;
- съездить куда вам хочется. А если и получится, то ни разу ни когда вам хочется, а когда вы найдете кого-нибудь, кого можно оставить с чадом;
- съесть что-нибудь вкусное, ибо если оно еще грудное - может обсыпаться, если уже взрослое - оно съело это раньше;
Зато вы будете иметь в изобилии:
- прожженный ленолиум, ибо оно проверяло, может ли гореть пластиковая шариковая ручка;
- перемазанные фломастером/пластилином/красками/жвачкой стенки, мебель, книжки, документы, конспекты и проч.;
- порванные книжки/документы/конспекты;
- поцарапанную мебель;
- разрисованные обои;
Зато отныне вы будете:
- завязывать все дверцы и ящички;
- заклеивать розетки и окна;
- отмывать фломастер/пластилин/краски/жвачку/зубную пасту от всего. Вот просто-таки от всего (Ваши волосы - не исключение);
- 90% вашего времени вы будете стирать и гладить, стирать и гладить, стирать и гладить, стирать и гладить. В промежутках - отмывать и замачивать;
- кормить и вытирать задницу, менять памперс, ловить момент посадки на горшок;
- по 125 раз в день перечитывать что-нибудь особо интеллектуальное типа "Колобка" или "Курочки Рябы";
- заискивать перед воспитателями в садике и разбираться с учителями в школе;
- оплачивать разбитые окна, сломанные двери, стулья и проч.;
- покупать новые НОСКИ. Много. Просто немеряно;
- зашивать носки, штаны, рубашки, свитера, куртки и проч;
- накачивать велосипедные колеса и натягивать велосипедные цепи (ПОСТОЯННО);
- оттирать DVD-диски от своей же губной помады, рыдая при воспоминании о стоимости последней;
- задыхаться и просыпаться с головной болью, ибо ОНО вчера пролило ваши любимые безумно дорогие духи и, "чтобы не пахло", полило место пролива мужниным одеколоном, а открыть окно вы не можете, ибо -30 по Цельсию не оставят вам ни единого шанса;
- лечить сопли, кашель, скарлатину, разбитые коленки и больные уши. О том, что такое ветрянка в 25 лет я лучше промолчу;
- ваша квартира неминуемо превратится в "филиал всех помоек". В ней в самых неожиданных местах будут храниться самые грязные и неожиданные хуйни, страшно необходимые, разумеется;
- ездить каждый год на море, от которого вас уже тошнит, ибо его надо "прогреть, чтобы зимой не болел";
- непрерывно готовить. И кормить своих детей, чужих детей, вообщенепонятночьих детей. Потом, как вы понимаете, мыть посуду и опять готовить;
- вспоминать правильные и неправильные дроби, ледянящие душу факты из жизни Тутанхамона, формулу 2-метил-3-этил-4-бромгексанола. И ниибет, что вы в последний раз это вспоминали больше 15 лет назад. Ниибет и все;
- отвечать на вопросы, которых вы не понимаете ("Мама, это что? Муха? А что она муха?") и на просто крайне неприличные вопросы. Причем простокрайненеприличные вопросы, как правило, задаются ОЧЕНЬ громким голосом в самых людных местах;
- краснеть, синеть, бледнеть и зеленеть, когда дитя на вашей работе или в кругу друзей ничтоже сумняшеся выбалтывает ваши семейные тайны ("Дядя Леша, а мне мама свои половые органы показывала!" (с));
- постоянно решать вопрос - с кем оставить ЭТО, когда хочется/надо куда-нибудь удалиться;
- объясняться с собственным начальством, ибо чадо, как всегда, подхватило грипп/скарлатину/краснуху/СПИД/сифилис/гонорею как раз в период годового отчета, и ниибет;
- объясняться с собственным же начальством, ибо чадо надо забрать из сада ровно в 17.00, несмотря на то, что у вас рабочий день до 18.00 и ниибет;
- чинить сломанные стулья, столы, игрушки, компьютер, телевизор, мобильник, магнитофон и проч.;
- покупать шоколад килограммами и тоннами - таблетки от аллергии;
- отчаянно завидывать бездетным подругам, которые могут поехать на Маврикий и зажигать там. Вы же обречены на Турцию, Египет и Анапу. На худой конец - Крым, ибо за последнее разбитое стекло в машине соседа вы выложили столько бабла, что просто крах всех надежд;
- покупать совершенно невероятные вещи, которые вы, пребывая в здравом уме и твердой памяти, ни за
что на свете не купили. Но - "мазово";
- смотреть совершенно отвратительные и глупые фильмы. Обязательно по нескольку раз. Даже старый-добрый "Винни-Пух" начинает вызываеть рвотный рефлекс, если "Ха-ра-шо живет на свете Ви-нни-Пух!" вы слышите по 5-6 раз в день.
До прочих ужасов я еще не дожила. Моему старшему сыну только 12. Посему - продолжение, видимо, воспоследует.
Comments 
2nd-Aug-2009 11:12 pm (UTC)
Если бы я не был ЧайлдФри, то прочитав этот пост, я бы им стал.
This page was loaded Nov 12th 2019, 11:06 pm GMT.