October 29th, 2009

Посмеяться. О супружеском сексе при ребенке

Работала я недавно по контракту, и была среди сотрудниц одна овуляшка. Краткое описание:
Ей 22, ребенку 2. Очень сожалеет, что в первый раз случился выкидыш, «А то бы еще раньше родила». Девушка «простая, из народа»: «еслиФ», «ажНО», «ЙИсть», а также сплошные маты, которыми обильно перемежается сюсюканье. («Вчера легла вечером вздремнуть, открываю глаза, а у ребенка вся грудь в пене. «Бешенство?» - предположила я про себя). Бутылку АОСа на себя вылил. Я его обычно за такое пи@@жу, но тут так спать хотелось, решила, что ничего страшного.) Муж прислал sms: «Ребенок навалил большую кучу около дивана». Хохотала минут 5, громко повторяя текст. Весьма упитанная, брюки с заниженной талией, растяжки наружу. (Не в тему, но смешно: «Я когда новые стринги покупаю, мать их носит отчиму показывать: Смотри, какие она трусы-веревочки носит!»). «ЕслиФ я не найду работу, буду сидеть дома и детей плодить.» Удивительно, что ребенок пока один: «Я резинки ненавижу, когда с мужем дружили еще, он достает, а я говорю: Выкинь, ни за что с ними не буду. Мужу говорю: ЕслиФ я залечу, буду рожать. А он мне: «Ну, не знаю, не знаю…» О контрацепции другими способами вообще не подозревает. Увидела в автобусе женщину с новорожденным: «Ой, мой уже подрос, не такой интересный, а эту девочку прямо отобрала бы и домой унесла!»
И, собственно, сама ситуация. С ее слов.
Захотелось нам. А ему 2 года, но он уже что-то понимает, одних нас не оставляет. (Не знаю, почему нельзя было подождать, пока уснет.) Ну вот, муж мне засунул, а он забегает. А я в ночнушке была, прикрыла, и так и бегаем по комнатам, соединенные. А он за нами с криками: «Мямя! Пяпя! Вы куда?» Забежали в баню, муж шепчет: «Тише, может, не найдет». Все равно прибежал.  
Накуриться вместе или напиться....

Просто прикол с zadolba.li

Работала летом в океанариуме. Вход детям до трех лет был бесплатный. Когда начальник не видел, мы иногда пропускали бесплатно и малышей постарше, но случались и казусы.

Подходит важная женщина средних лет, с ней рядом лоботряс лет девятнадцати - редкие усики, глупый взгляд, бутылка Балтики в руке. Женщина просит один билет, покупает и, уцепив своего дятла-переростка за руку, пытается протащить его внутрь.

Я: Извините пожалуйста, но молодому человеку тоже нужно купить билет.
Женщина, с нотками истерики: Он не молодой человек, он ребенок!
Я: К сожалению, бесплатно у нас могут проходить только дети до трех лет. Ваш малыш, увы, уже немного старше.

Малыш был старше меня на пару лет, кстати, мне на тот момент семнадцать было.

Женщина: Для меня он всегда ребенок!
Я: Да ради бога, в общем-то. Но билет купить надо.
Женщина, откровенно подвизгивая: Ты что, не поняла, а?! Это МОЙ ребенок, МОЙ!!

Вот набрела на одном форуме

«проснулась в субботу ночью от шума под окном у подъезда (ул. Одоевского)... оказалось, в соседнем подъезде девушка выбросила с 9 этажа двух своих близнецов двухлетних... вот так бывает»

«самое обидное... мы знали эту семью (неоднократно были у них в гостях) и очень за них радовались. всё у них было хорошо. Недавно родился у них ещё один малыш, может на фоне этого сдвиг в голове произошёл.

Девушка с высшим медицинским образованием»

 

Ссылка на обсуждение среди прочего и этого события http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=925018&postdays=&postorder=asc&start=4380