August 22nd, 2008

Нас явно ждет новая пропаганда

"Министр финансов Кудрин нарисовал картину печальную, даже мрачную. Особо ужасающе выглядит демографическая ситуация. В 2008 году на 100 тысяч стало меньше людей, занятых в экономике. А к 2011-му станет меньше еще на 1,4 млн. человек.

- Уходим в демографический провал, - определил министр. - Будем строить заводы, а работать некому."

Судя по всему стране опять нужны рекорды алкошей дядь Петь и теть Маш, ведь работать-то некому :(
mask

напишу-ка, чтобы поржать:

(Многие в сообществе жаловались на неадекватность самок вида homo sapiens с детенышами в магазинах. Настал мой черед пожаловаться.)
До сих пор мне везло. Неадекватные мамаши и их отпрыски не то чтобы совсем не попадались в общественных местах, но... как-то к себе излишне много внимания не привлекали.
И вот сегодня!
ситуация стандартная: я в супермаркете, покупаю нужное для жизни пятничным вечером и на выходные, стою в очередь к кассе. Сзади меня тележкой слегонца бац-бац (оборачиваюсь): ой, ругаться нельзя, ибо там стоит Мать(tm) с тележкой, нагруженной горой добра + гипрерактивный ребенок лет 5-6 + младенец в слинге.
Кассирша считает мои покупки... чтозанафиг? Я не брала памперсы, мыло для стирки, мармедадных медвежат и т.п. хрень. Но их посчитали. И все потому,что куча покупок у мамаши на ленте к кассе развалилась под собственным весом и наползла на мои, невзирая на разделитель.
Позвали менеджера. Менеджер идет, чтоб разрулить ситуацию. Менеджер идет из далекого далека. Это долго. Я предлагаю кассирше и мамашке соломоново решение: ок, я плачу (стоимость лишнего вычислить не трудно), а Мать(tm) отдает мне затраченное наличными, я отдаю товары, все должны быть довольны (по идее).
Она не согласилась! Причины не озвучила. Пришлось ждать.
Но:
Бальзам на душу номер один:
Покупки ее и мои. У меня: бананы, авокадо, арбуз, соя, рис с овощами, творог, сыр, оливки маринованные, бутылка греческого вина. У нее: памперсы, памперсы, памперсы, много памперсов, детское питание, хлеб, бутылка водки (!).
Бальзам на душу номер два: (уже уходила, конца истории не знаю) охранник ласково спрашивал гиперактивного старшего малыша этой мамаши: А это твой Спайдермен? Ты с ним пришел или тут взял?

И вот тут я скажу:
ХВАЛА ВСЕМ БОГАМ (хоть я и агностик), У МЕНЯ НЕТ ДЕТЕЙ И ПРОБЛЕМ! (свои проблемы я как-нить сама разрешУ).

И основная проблема сейчас - я пытаюсь прочитать название вина на бутылке (греческий алфавит- это то, что я может быть, когда-нибудь, выучу). Вино вкусное, с строва Крит (это удосужились написать по-английски).

С ПЯТНИЦЕЙ ВСЕХ!