June 28th, 2008

Кстати о газиках....

А когда, собственно, происходит переход из трепета в табу?
Вот кто такой в семье ребенок? Допустим, такое же дорогое существо, как муж/жена (половина), брат, сестра, мама, папа. Это я к примеру.
То есть если всех уравнять по характеристике- родное/близкое существо, то почему, собственно не ведутся разговоры типа:
-Ой, сейчас тебе расскажу о ночных газиках моего свёкра!
-Ой, сейчас тебе расскажу как моя супруга утром смешно покакала! И ходила с каканой попочкой!
-Ой, сейчас тебе расскажу моя мама писяется себе на ручки!
-Ой, сейчас тебе расскажу мой бойфренд очаровательно срыгивает себе на свитер!
и т.д.

Абсурдно звучит? Мне кажется абсурдно! Но всем с детства внушается, что такие вещи в отношении ребенка должны всенепременно умилять и забавлять, а в отношении взрослого- это табу. При попытке рассказывать о физиологии любого взрослого члена семьи- вас не поймут. А то же про ребенка- должно выслушиваться с неизменным пиететом и священным придыханием.
Хотя, по сути, какашка она, извиняюсь, и в Африке какашка. Хоть от взрослого, хоть от дитяти. То же и о рыготинке и о писюлечках и опресловутых газиках.

Детки в поезде

Уважаемые сообщники, вчера я вернулась с Черного моря и хочу поделиться впечатлениями …нет, не об отдыхе, разумеется, а о том, как вели себя детки в поезде. Это впечатления и ничего больше. Поросто меня, как человека, мало общавшегося с детьми, они поразили.
Впечатление первое. Стоим мы с подружкой в тамбуре. Подходит мужчина к проводнице и просит трпяку. Та его спрашивает. Что случилось.
-Да мой ребенок посреди вагона написал!- с широкой улыбкой заявляет мужчина. – Но это ничего, это к счастью!
-Странное у Вас понятие о счастье, - не выдерживаю я.
-Да ведь это же ребенок!- радостно объясняет мне мужчина.
Мы еще долго смеялись над тем, как счастье будет размазано по всему вагону и все будут « в щастье».
Впечатление второе. Еду я, значит, на боковой , а в мое отсеке едет мамаша с ребенком и собакой. Ну едут и едут. Ладно ( хотя на мой взгляд, жирно, как-то – по одному билету, она, ребенок и собака!). Читаю я книжку и краем глаза и вижу страшную картину: ребенок сидит на горшке и писает. Посреди вагона. На моих глазах. Ребенку то ли 5, то ли 6 лет. Меня начинает тошнить тут же. Я отворачиваюсь. Понимаю, что двое суток лицезреть ЭТО не смогу. Поэтому пришлось пойти к мамаше и попросить выходить с подобными вещами в тамбур. Мамаша удивилась, что мне что-то не нравится, но в тамбур выходить согласилась.
Самое прикольное, что собаке горшка не давали. Собака, хоть и зверь спокойно терпела до остановок.
Впечатление третье. Неоднократно наблюдала, как мамаши заходят в туалет в месте со своими 10-13 летними сыновьями. Имхо, это извращение.
Впечатление четвертое. Раньше я думала, что дети орут и писаются только пока они младенцы в люльки. Тетерь поняла, что они делают это лет до 6-7. Кошмар, по –моему.

Детные опять жгут

Пошли с подругой в шоколадницу, что в Европейском. Так как курим обе, сели в зал для курящих. Минут через пять приходит семейка - мама папа два дитя, усаживаються за два столика от нас.
- Ну все покурили,- говорит подруга. И точно. Зажигаю сигарету, мамаша стартует с места и начинает махать руками у меня перед носом как ветряная мельница.
- Немедленно потушите сигарету, тут ребенок!
Я в жизни человек интелегентный, но когда на меня так нагло наезжают очень хочеться включить быдло. Поэьтому я откидываюсь на спинку стула, делаю рожу кирпичом и на ползала вопрошаю: "И ЧО? Зал для курящих мама".
Встает папа. Конкретно мне объясняет что в зале для некурящих места нет и если я не потушу сигарету он со мной сделает что-то нехорошоее.
Я:
- Я с сигаретой пришла не на детскую площадку и не в ясли. Если вы мне что-нибудь сделаете, я на вас подам в суд, а в свидетели возьму весь зал.
Семейство удаляеться за официанткой. Приводит ее. Официантка начинает мне объяснять что я в зале для КУРЯЩИХ должна потушить сигарету, потому что этожеребенок. Я достаю диктофон, включаю его кладу на стол. И популярно объясняю что сигарету я не потушу, а если она меня сейчас выгонит, то эта запись будет доказательством в судебном разбирательстве.
Официантка ретируеться. Красное от злости семейство все-таки усаживается за столик и делает заказ.
Вывод номер 1 - некоторым неадекватным детным важно не здоровье чадушка, а просто возможность поскандалить
Вывод номе 2 - все-таки диктофон это лучшее оружие против быдла.
Я-Джаб

Про поездатые, поезда

Вспомнила недавний случай - в начале месяца ехали с мужем в Москву, вроде всё нормально обошлось, мы все вели себя прилично, поезд новый хороший в общем красота. В итоге, как и следовало ожидать утром произошла кака в особо крупных размерах. (Т. е. конечно, это на мой взгляд кака.)
В общем пошла я умываться, передо мной стояла девочка, как оказалось ждала маму которая намывала второю дочку (всего их было 3 шт), в итоге открывается дверь мама выводит дочку №1 и заводит дочку №2, и всё бы прекрасно, но у первого детеныша ветрянка на довольно не хилой стадии. Ык. Вот это тот случай когда от ужаса сжимается весь ливер - я сразу ускакала мыться в другую сторону вогона.
Не... Честно говоря мне похуй, что больного ребёнка тащат в другой город/ хотите гробить, гробте и ветрянкой я уже переболела, но муж мой, например не болел, а как протекает ветрянка у взрослых я отлично знаю. В общем захотелось репрессий.